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今天有人跟我说，哭会让人变老。
想起2006年流过多少泪水，估计从出生到现在没流过这么多。
感觉心也一下子变老了，以为是工作的缘故，原来是你。

既然不能给我笑容，麻烦你放手。
虽然不想这样说，但既然你我都改变不了结局，就请放手。

没有爱情，只有亲情也不错。
至少不会带来泪水。

不要再说保持联系，放了手就不要再联系。
以前可以做到，相信现在也可以。
或许比上一次更痛，但趁现在还可以回头，请你放手。

04年的圣诞我们没有一起过

05年的圣诞我们也没有一起过

06年的圣诞我们还是没办法一起过

 

就在今天,平安夜里

非常,非常,非常的想你

 

 

 

你说,不要把小猪丢掉好吗

我在心里回答,从你送给我的那天起就没打算摘下来

 

 

 

 

我的生活里有三个三十岁的女人

一个未嫁，一个已婚未孕，一个已开花结果

 

未嫁的那个是我姐，曾几何实，她是我想学习的榜样。

一直到大学时，我还想着不结婚不要孩子。

但看到她妈，也就是我舅妈，跟我妈两个人操心的样子，我知道单身的日子不好过。

 

已婚未孕的那个是我的新同事，其实也已经半新不旧了。

坊间一直流传说她为人怎么怎么地，但因为一直接触不多，对那些流传一直半信半疑。

我这个人属于不见棺材不掉泪的型。

上星期一个偶然的机会，让我对那些流传又坚定了起来。

一个月前，因为工作上的事，把我和她联系了起来。

本来我们一个在外一个在内，虽然因为工作需要会有一些合作关系，但毕竟是少数。

但自从有了这么一个向上的机会，大家就开始在私底下给我们两个评分。其中不乏挑拨离间的，可能还未到这么严重的地步，但人的好奇心有时候会害死你。

在经历了迷茫之后，我决定以不变应万变。

是我的终究会是我的。

而且我不想捅破大家表面的和睦，能开心点为什么不呢。

可是在我与她亲密接触之后，我实在难以相信一个人在第一天还表现的淡漠红尘，第二天却又能非常积极主动的在领导前卖力的表现自己。简直判若两人。

这种本事恐怕是我学都学不来的。

 

最后一个，已开花结果的女人，也是我的同事。

大多数人看到她总猜不到她已婚而且还有一个非常PL的女儿，我就是其中的一个。

忘记了我和她是怎样发展到无话不谈的地步。

以前在哪本书上写着，就算你与你的同事再投机，也不要发展到朋友关系，因为一旦出现利益冲突这种关系就会随之破裂。身边的朋友也告知过我类似的话。

但这个三十岁的可爱女人，让我把这些告诫早已抛之脑后。

在我无助的时候，她会帮我想尽一切办法。

在我迷茫的时候，她会以过来人的身份替我分析现状。

工作的时候受气了，我们会彼此安慰。

下班的时候心血来潮，我们会疯狂的去逛街。两个人踩着高跟鞋，一逛就是几个小时（不过，我的鞋根只是她的1/2，嘿嘿）。

如果你有幸听到她和她家宝贝的电话，保准你的鸡皮疙瘩掉一地。

但如果听到她与她家亲爱的电话，你肯定会可怜电话里的那个男人。

几乎每次都是平静的开始，咆哮着结束。

但她家亲爱的还是一个不错的男人，只是有时候说的话做的事的确让人费解，比较另类。

 

三十，或许让很多女人恐惧，但自有她独特的味道。

待我三十了，我会品味着自己的味道，好好迎接她。

 

 

 

 

 

毕业只是一年多的时间，已经习惯了穿高跟鞋，习惯了穿着她一路小跑。

一年多前还抱怨穿了高跟鞋不会走路，现在已经习惯了她带给我的痛苦与美丽。

 

所以买一双中意的高跟鞋也已成为我逛街的第一原动力。在经历了前期的探索期后，我终于在今年找到了适合自己的鞋（MS曾经哪本电视中说过，每个人都在找属于自己的鞋）。

 

我与1991的第一次邂逅是在今年4月份，当时只是想买双跟不会太高的凉鞋，因为以前的夏天总是穿着球鞋，而今年想让我的脚趾也透透气，我自信她们长的一点也不难看，所以应该给她们一个露脸的机会。

在我看到她的第一眼，就感觉她是我想要的那形。可是，由于时间的原因，我并没有把她带回家。但回家后，她总是出现在我的脑海中。于是在过了没久之后，我就把她带回了家。试穿的时候，真的蛮PP的，这些照片都是以前拍的，颜色有些些失真，实物是肉金色的，那个蝴蝶结上还有亮片。

 

第二双也是金色的，比前一双再闪一点，很衬肤色，而且很百搭，配什么几乎都PP，是我比较钟爱的一双。

 

第三双看着是不是有点眼熟，她和上半年在19F还有OL大热的那双1991很象，只是跟没有那双高，而且皮质也没有那么亮（谁叫那双是漆皮的）。但她已经是我最高跟的一双了，有5CM，一般我都穿3CM的高度，这样子的高度是我能承受的。买她的时候我也忧虑过，但在试穿了之后，感觉还是蛮稳的。不过，我还是很难体会那些穿着7、8CM高的鞋，健步如飞的女人，脚上是什么感觉。

 

最后一双是上星期的成果。朋友早就说过，我买的鞋子不是有蝴蝶结就是有小珠珠。所以当我看到她背后的风景后，已经迫不及待的要带她回家了，全然不顾INTIME16号的店庆马上就要到了。不过还好，小姐给我打了8.1折。

 

买她家的鞋，已经到了痴迷的地步了，每次逛街都想去SEE SEE，看到中意的，就管不住自己的口袋。没办法，谁叫她家的鞋这么合我心意。

昨天收到账单，长长的一条，地点布满了杭州的大小商铺.

哎~    女人啊...

 

今天整理东西的时候突然发现,家里有一堆SOFINA的东西,从早到晚,全部都是SOFINA.

不过,用着的确不错.连最近换季的时候也没发现脸上有什么问题.以前每次换季的时候,都会在脸上有所反映.

 

看看我给她们拍的全家福,估计有一年不用买了.

 

这个四件套是SOFINA新出的美白系列,前一个月给我寄介绍,我觉得还不需要,没想到现在还是把她捧回家了.

 

再来就是最近打算尝试的,以前觉得还不需要.不过保养和出名也一样,都要趁早.需要说明一下,最右边那个黄色的DD不是SOFINA的.是我们领导布置的任务.上星期开会的时候,领导说了,希望我们每天上班的时候搽点口红,这样感觉气色会好一点.并且很体贴的给我们每人发了200置妆费.可怜我最讨厌的就是搽这个东西,每天都只是搽点唇膏.为了这个任务,我拖着好友试遍了柜台上所有的浅色系,可还是觉得太红了.最后专柜小姐给我推荐了这个,带一点红色的护唇嗜哩.总算是圆满完成了任务.

 

这个四件套是白天要搽的DD,适合我这种有点混合肌肤.就算是夏天也不会很油.

 

这个四件套是晚上要搽的,再搭配充足的睡眠,第二天起来自己摸摸脸上都觉得开心.

 

最后,是我这段时间在用的几瓶.越是规定不能搽,越是喜欢买.看到喜欢的颜色总是忍不住.不过还好领导也只是睁只眼闭只眼,万幸.

早上起床，吃完早饭

突然想到要称体重，只因最近周围的人都说“你瘦了”

 

站在称上，看到指针停留的位置，有点不太相信，莫非称坏了

95，这大概是我大三时期一直想念的数字

大一刚进校的时候有96，过了一个月住校的日子，变成了92，实在是因为太念家了

那时候自己也觉得太瘦了，穿什么都大

之后死了心，接受了住校的现状，体重又慢慢往上走，二年中一直在98~105间徘徊

可是从大三开始，体重一下子狂飙到120，不论谁遇见我都说“你胖了”

最初还有点伤心，可是伤心之余，嘴巴还是不停歇

而且越是到了晚上越是充满食欲，这种强烈的欲望让我一度怀疑自己是否得了某种疾病，就这样一直持续到毕业实习

离开学校后，才发现学校生活是多么幸福，虽然还只是实习培训从阶段，已让人有点喘不过气来。之前减肥的念头也渐渐被我遗忘。

一年后，猛然发现自己的体重又回到105。

可是心中只觉得一阵悲哀，由此想来，自己背复了多大的压力。

今天，站在称上，发现短短几个月中，我的10斤肉肉又离我远去了。

心中更觉得一阵酸楚。

剪了头发，选了一个不太适合我的颜色。

其实真的有种冲动想全部剪了它，可是最后还是没能狠下心。

 

不知道我妈的身体到底怎么了，我感觉她和我一样，很怕。

我和她一样，讨厌去医院，或者说是怕去医院，可能这一点也会遗传。

爸，希望你要保佑她，即使是为了我，因为我已失去你。

妈，为了你，要我失去什么都可以，只是你，我已不能再失去。

 

许久没来了，要不是好友的短信提起，恐怕就把这儿遗忘了。

可是回来才发现，这儿已经变了。

讨厌的广告无处不在，连个人最私密的空间里也不得一丝清静，实在是有些过份。

提起好友，有好久没联系了，说好要请她吃饭，但一说就是几个月，未曾行动过。想起不禁有些汗颜，希望她不会太介意。等天凉一些，我一定付诸行动。

 

行里的要求越来越高，繁琐的事情一件接一件，似乎没完没了。未曾想到，自己才工作了一年就要在这个岗位充老手了，其实我还需要更多的学习，还有许多我未遇见过的问题，但在这种情况下，只能逼着自己快点成长。有时候会想我不干了，不过这种想法现在渐渐少了。想想自己还有20多年的时间要继续这种生活，不如享受其中。

 

 

 

 

因为你还在我这里  看见我所看到的

在来不及欢喜  已成回忆

因为你还在我这里  陪着我一起叹息

还来不及伤心  天已晴

在梦里泪才尽情  毫不隐瞒落在你的胸襟 那是我一生之中美丽的福气

多少话留在心里  从头说起怕说已说不清

凭着你给的勇气  让我继续

因为你还在我这里  入梦就拥抱到你

而我知道我也活在  你心里

熟知我的人都知道，我不喜欢一个人出门

特别是SHOPPING这件事，向来都不会一个人出动

 

但自从上了班后，因为上班时间的问题，无柰的开始了一个人的SHOPPING，但感觉都不是那么愉快

于是开始放弃一个人出动，还好之后有波波，阿寝和我姐的陪伴

 

可是今天，似乎大家都没空

在家闷了好几天，终于想出去走走

虽然是夏天，虽然太阳那么大

我很怕热，你知道

 

外面真的很热，可是太阳晒着的感觉很好。

这大概是我第一次有这种感觉，让30度的天气温暖我的心，很好。

抬头看阳光，感觉激眼，但它会击退眼眶里的泪水，很好。

 

 

 

 

上班途中，想起你，泪水止不住往下掉。

下班时，想起你，泪水在眼框里打转。

夜里，想起你，躲在被窝里哭。

我的眼睛几乎天天都是肿的，如果你看到了，肯定会说，好难看。

 

临睡前，忍不住发消息给你，等了好长时间，没有回复。打电话给你，关机了。以前你从来不会关机，因为你怕我找不到你。

半夜，再打给你，仍然关机。整整两个小时，不停的拨你的号码，每一次都是呼叫提醒。我决定打去你家，可是你爸告诉我，你还没回家。零晨2点了，你怎么还不回家，你在哪里？

半小时后，你的电话终于通了。听到你声音的那一刻，我的泪水已经决堤而出，哽咽着说不出话来。

你问我，什么事。其实我只想再听听你的声音，好让我觉得你还没离开我。

你要我坚强一点，就象以前一样。其实坚强都是一种伪装，因为无柰才会选择坚强。在你面前我已经卸下所有的伪装，习惯被你呵护着，而现在你又要我坚强一点，对不起，我想我做不到。

你大概已经厌倦了我的哭哭啼啼，我害怕有一天你会对我说，不要再烦我。可是当我告诉你，身体抱恙时，你又象以前一样的关心。我已经分不清哪一个是真的你。我不知道叔叔对你说了什么，让你狠得下心来。如果你可以再决然一点，我会恨你，会逼自己不去想你。

 

写这些字的时候，我的903很安静的在我手边。这几天，它一直都是这么的安静。有时候我以为听到了铃声，其实什么都没有。原来，没有了你，我是如此寂寞。

应该是到尽头了吧，我们的一切一切都结束了吧。

挣扎了三个月，最终还是一样的结果。

就这样放手吧，虽然已经伤了很深。

不要对我说sorry,你也不愿听到这一句。

多么无奈的事实，怎么都没料到会是这样的结局。

 

你说，以后要好好打算。

我说，希望你要开心。

可是，一想到即将分手。从此没有了天天的问候，没有了关心，没有了你，眼泪就会止不住，你知道我爱哭。

 

你后悔那天陪我去滨江吗，后悔重新开始吗。

如果我们止步在大学，没有之后的开始，是不是会好过点，至少不会陷的这么深吧。

如果你问我，后悔吗。

我可以告诉你，我不后悔。

之后发生的一切一切我都会记得，虽然你知道我记性不好。

 

亲爱的，10年20年之后，你我会在谁的身边，还会不会想起曾经的你我。                             

    之前以为是无奈之行，领导要求每个人都要参加，这样多少会让这次短途变得有点乏味，似乎是领导下的任务。但有好友同行，还有点点期待。可是前几天好友告知扭伤了腰，扭伤的原因有点搞笑。还好还好，她恢复得还快，虽仍未全愈，但还是会一同前去。

    在一个多小时车程后，我们到了五泄风景区。要进入五泄,先要坐渡轮.今天不知道是什么日子,来这里的人特别多,大概有快两百人同坐一艘渡轮,站在船头朝里面望去,让人不禁连想到逃难两字.下船后大家排对检票进入景区，我当时是排最后一个。检票大妈（愿谅我这么称呼你，因为你看上去的确是青春已逝）在让前面的人都通行后，突然就把门硬生生的在我面前关上了。我一下子还没反映过来，抬头看看已经走上台阶的同事，有点迷茫。我长的还不至于会影响市容吧，你怎么就不让我进呢？这时候听到随行的导游和她交涉，只听到她向导游要导游证（导游证跟我有什么关系），然后导游就说她弄不灵清，以前一直都不用导游证。再后来就听见导游打电话给她们领导，检票大妈打电话给自己领导，操着一口同样让我迷茫的诸暨话。最后还是开了门，大妈，让我进去不是会错的，不让我进才是你的损失！

    在未到五泄前就可以听见汩汩溪水的声音，寻声而去看到一滩清澈见底的溪水，被包围在一片绿色中。联想到西湖的混浊，真是,汗!亏我们还天天在说美丽的西湖....... 再往前走,突然开阔起来,水同样清澈,只是水中多了几棵树,而且树杆粗壮.于是我问小黄同志,你说,是先有树呢还是先有水呢,她无柰的看了我一眼,估计也是,汗那....  一路走去,我突然对路边的小雏菊发生了兴趣,想把她拍下来.没想到小黄同志眼疾手快一下子就把她们采了下来,幽幽的对我说,你把她带回家不就行了....  可怜的小雏菊,是我对不起你... 

    终于,我们在听到一陈磅礴的声音后(小女子没见过大风大浪,所以这点声音对我来说可以称得上磅礴),我们见到了第一泄.拾阶而上,与一泄擦肩而过,可以感觉到她的点点滴滴-------小水珠点点滴滴飘落在我的全身.随后二泄,三泄,四泄,五泄一一展示,不过始终没有一泄这么气势.在下山的途中,看着那清清澈澈的山水,我实在忍不住了,脱掉球鞋,一定要与他们亲密接触下才甘心.初下水,觉得这水真是谅快,待了没几分钟,就能感觉一种刺骨的冷.是的,在这六月天中,感受到由脚底传来的寒冷.

    下午到诸暨的一个镇上闲逛,在大街上看到了有人摆摊算命.从桌椅的新旧程度看来,大概也有好几年了,一旁还挂有锦旗,上书"算卦如神  赠送XXX先生" .之后我与小黄同志各买了一顶小花帽,价格实在是便宜.问摊主是哪里进的货,答曰,杭州....  大汗! 

   

 

    每个人的皮肤上都有一种独特的气味,跟一个人一起的日子久了,你会记得他的气味.你说不出那是怎样的的一种气味,你只知道,那是一种不会在别人身上出现的气味.

 

    有时候,我喜欢凑近他,深深呼吸那种独特的气味,那是我熟悉而又亲切的气味.是的,就是这种气味了.他的气味,是一种安慰.孤单的时候,我会想念他的气味.

 

 

 

                                                                                             

图一

大概有好几年没进过书店了，去年去过一次买的却不是书。

今天在书店泡了一个多小时，搬回了九本书。

从上往下（先忽略第一册吧）：张小娴的散文集三册，《相逢》、《相抱》、《爱上了你》。刚好是恋爱的过程。然后还是张小娴的小说两本，《荷包里的单人床》、《面包树上的女人》。张小娴的书在那边密密麻麻的排了两三排，我有种冲动想把她们都搬回家，只是钱与体力都不支持。再下面是花溪的专刊《清洁》，似乎某人最喜欢的曼玉也演过一本电影叫清洁。最后是南风的增刊《写在本子上的爱情》和她的五月刊。以前很喜欢的期刊，似乎也好久没看了。

请原谅我，买的都是情情爱爱。我是一俗人，不能免俗。

 

图二

书名不用我写了吧，拍的糊了点，不过应该还能看清。全书（其实应该说是本册子）一共29页，每页6*10=60个小格子，讲的都是同个故事（见图三），只是用了29种方法，不过没有一个成功的，法国人的幽默.....  封底还有一句话"谁读不懂  谁能读懂".自我感觉是很简单明了,或许是我没看明白?

 

完毕!

 

 

恍惚间    我又闻到了你的味道   熟悉而又安心

 

恍惚间    我又触摸到你的汗水   与我的交织一起   缓缓流淌  温热的感觉漫延全身

 

恍惚间    我只想和你一起......

天气热的有点不太正常

今天又一下子从夏天回到了春天

讨厌的天气.....

 

讨厌的工作.....

 

讨厌的自己.....

 

小Q觉得我是一个坚强的人

领导觉得我是一个单纯的人

 

如果有他们以为的那么简单多好

从未如此讨厌自己

 

太软弱   明知道这样下去不是办法

太自私   只会不停地伤害他

 

自己做不了决定,只会把问题扔给他

当真的听到答案,却又拿眼泪做武器

不争气的眼泪.......

 

 

 

 

 

 

你的男人，只可能在你一个人的面前流眼泪，当你触摸到他时，也触摸到了那颗只为你跳动的心。

 

 

 

 

短短几个月，行里从上到下几乎都有调动

行长换了，信贷走了，一线的员工更是大换血

几乎每过一个月就要适应新同事

 

不过有些人走了是好事，有些人走了却舍不得

还有些人真想他早点走，可惜他却没有这个打算

 

其实有时候想想生活并没有为难你

只是自己索取的太多，要求的太高

 

83年出生，还算年轻，虽然满大街随便找个都比你嫩

 

05年参加工作，踏上社会不久，没有家庭的负担，没有外出打拼的辛苦，虽然这份工作比上不足但还好比下有余

 

06年...   刚过了一个月零14天, 春节、元宵、情人节,因为有某人的陪伴,这些日子变得比以往更美好些,虽然有时并不那么完美

 

你和我想要的应该都一样

每一天你和我都在同个城市各自努力着

就算结果不是你和我能预见的

但一路上有你...

 

蜻蜒说：沉淀的记忆不再像从前，而你仍追求着以前的梦想

 

蜻蜒说：你改变or你放弃

 

蜻蜒说.......